Reflexão do dia

Fábula do Pavão e o Urubú

Em uma planície viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore.

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

E assim fizeram, cruzaram... e daí nasceu o PERU: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!

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Moral da história: Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!!

Wii para mulheres

Que o Wii revolucionou o mundo dos videogames, todo mundo já sabe (a não ser que você esteve em outro planeta nos últimos anos, então clique aqui). O fato de poder interagir fisicamente com o jogo foi algo que finalmente tirou os preguiçosos das poltronas sem que eles reclamassem (eu me incluo nessa).

Bom, mas para rebater as constantes acusações de que este blog é machista, desrespeita as mulheres e outras calúnias quaisquer, resolvemos postar esta idéia de um Wii especificamente para os nossos adoráveis pares do sexo feminino: o Shii.



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Por hora, não vou mais tecer comentários...

AVISO: Golpe

Seguindo a linha de utilidade pública adotada por este blog há algum tempo, repassamos à vocês um aviso de um novo golpe praticado em várias cidades do Brasil. Fiquem atentos e repassem.

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Amigos tenham cuidado! Esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto em um supermercado, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: duas garotas muito bonitas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem de suas camisas, assim fica impossível não olhar.

Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco detrás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!! Me roubaram na segunda-feira, na terça-feira duas vezes, na quarta também e hoje vou de novo...

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Este é mais um aviso importante do Pautástico: estejam sempre alertas!

Enviado pelo amigo e colaborador Fernando Santos.

Um mês!

Pois é, o tempo passa e a gente nem vê. Já faz tudo isso que eu não publicava nada por aqui. E para comemorar a data, vamos falar sobre um assunto delicado: a morte!

Você já pensou no que escreveria em sua lápide caso morresse hoje? Não?! Então aqui vão algumas dicas caso você seja:

ESPÍRITA: Volto já.

INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!

BROTHER: Fui.

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.

DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.

GARANHÃO: Rígido, como sempre.

GAY: Virei purpurina.

HERÓI: Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.

JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!!!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Enfim, pó!

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Enfim, por hoje é só...

Flagras de MSN (4)

Hoje resolvi desenvolver um diálogo amigável com a minha ex...



Não sei o que foi pior: ela não entender ou o Windos Live querendo saber se eu sou "Diabólico ou angelical"...

"Mortal" Kombat

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Mas que duelo! Quem será o vencedor?

Os perigos da vida moderna

Cuidado com o uso da webcam. Eu disse C-U-I-D-A-D-O!





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Maridão viajando dá nisso...